Ah, a saudade...

Estranho voltar por aqui, tantos anos depois. Praticamente três anos longe das palavras, dos textos, desse sentimento curioso. Gostaria de dizer que resolvi todos meus problemas e que não preciso mais escrever para "esvaziar"... Mentiria e mentiria feio. Não há mais leitores aqui que possam me julgar ou criar algum tipo de confusão devido ao que eu escrevo ou deixo de escrever e isso é bom, é ótimo. É bom ter algo onde focar, colocar meus anseios, sorrisos e também os motivos das lágrimas. Eu senti falta e por vezes tentei escrever, mas simplesmente nada fluía.

Não que eu esteja na minha melhor forma, ouso dizer que meus dedos não sabem mais dedilhar esse teclado tão bem quanto antes... Mas se quer saber, isso me faz bem, cara, como isso me faz bem. 

    Preciso escrever, só pelo fato de tirar essas palavras de dentro de mim. Nem que o texto fique lamentável de se ler, ridículo ou aquela verdadeira porcaria, mas eu preciso.

    Falar não adianta mais. Gritar virou rotina. Chorar então, faz parte de mim. E isso é graça, é necessidade e falta de pensar melhor nas coisas.

    Choro pelo simples nada. Isso mesmo nada. Mas acho que é choro acumulado.

    Um choro acumulado que eu venho guardando a mais de meses; uma vontade louca de correr para os braços daqueles que perdi com o tempo, vontade de ir para um lugar sozinha e pensar e toda porcaria que anda acontecendo. Pensar em como eu sou abençoada com uma família maravilhosa, um melhor-amigo-namorado maravilhoso, poucos amigos mas todos verdadeiros... Parar de reclamar.

    Eu sei, não faz sentido.

    É tanta saudade, tanto arrependimento, que na verdade nem eu sei como organizar as coisas na minha cabeça!

    É uma espécie de grande quebra-cabeça, que quando eu junto as peças parece se encaixar, mas quando olho pronto sinto que nada faz sentido. É sentir como se algo estivesse inacabado na minha vida. E como quem me conhece sabe eu odeio coisas inacabadas.

    Eu sei que deixei muita coisa para trás, muita gente. Mas talvez, só talvez, seja a hora exata para voltar nas esquinas por onde já passei e resgata-las. Acho que estou madura o suficiente para aprender a pedir desculpas e dar um "chega pra lá" nessas pessoas. E aqueles que não quiserem voltar para a minha vida, eu vou agradecer pelos momentos bons, mas vou avisar "foi a única e última vez que vim atrás de ti, adeus e obrigada". Cansei de despedidas, então vou atrás, mas se não me quiser, não me machucarei mais.

    É a hora "H" de colocar o orgulho de lado e ser feliz!

    Chega de me poupar da felicidade completa por meus caprichos e mimos.

    Sempre odiei coisas pela metade, e agora percebi que ando vivendo pela metade. Metade feliz, metade completa, metade tudo... E não foi assim que planejei. A partir de agora quero ser completamente feliz, completa, tudo completo.

    Não vou aceitar mais despedidas se não me derem motivos. E não vou mais me despedir sem ter bons motivos.

    Vou colocar ordem nessa bagunça e criar um novo quebra-cabeça. E dessa vez, vai ser um que tenha sentido!

Apesar dos apesares. Apesar de me sentir frágil, desprotegida e correndo risco... Eu gosto dessa sensação. Me sentir única, feliz, livre. Sentir que caso meu mundo comece a desmoronar eu tenho alguém me esperando de braços abertos. Alguém que vai ser meu apoio, que vai me segurar caso eu não aguentar mais.

Mas acima de tudo, é maravilhoso ter alguém para poder abraçar e chorar, sem se preocupar se ele vai te achar uma louca ou não.

Eu encontrei esse alguém, que ao mesmo tempo me tira todas as forças e as repõem com a mesma rapidez. Uma pessoa especial, que me faz feliz.

Alguém que me ensinou o que é ter um relacionamento, que é muito mais que postar fotos em redes sociais... Muito mais que usar um pedaço de aço no dedo, muito mais que um rótulo colocado pela sociedade. Eu finalmente encontrei meu amor, a pessoa mais maravilhosa e linda do mundo. Alguém que eu sei que não vai fugir quando eu precisar. Alguém que vai atravessar a cidade pra me ver se eu realmente estiver mal. Alguém que vai arriscar a própria felicidade pela minha. Alguém que vai colocar em risco o seu sorriso pelo meu. E vai fazer tudo isso sem pensar nas consequências, só pela satisfação de me ver bem.

Eu tenho ORGULHO em ter você ao meu lado. 

E pode ter certeza que a cada dia o meu propósito vai ser te fazer cada vez mais feliz!

Parar de escrever foi difícil, foi como um soco no estomago... Mas infelizmente eu já não sou mais a mesma, as palavras se embaralham e nem frases são formadas! Não sei o que aconteceu, não sei porque, mas ficar sem escrever piorou meus problemas em uma escala enorme.

Sinto dizer, mas não voltei a escrever textos belos, que me dessem orgulho, mas tenho que tentar, tenho que voltar. Preciso de alguma forma extravasar o que ando sentindo. Preciso colocar ordem na bagunça que se encontra aqui dentro (clichê, é eu sei).

Havia esquecido de como é escrever, como é tirar o peso das costas e jogar em um mundo mágico... O mundo das palavras infinitas, mas que as vezes tornam-se tão finitas, ainda mais quando me refiro à sentimentos.

Estou tentando voltar, resgatar a menina que um dia eu fui... E tenho certeza que a melhor forma de começar é voltando a escrever.

Não adianta falar, a errada sou sempre eu. Bem que ele podia tentar se colocar no meu lugar... Afinal, é tão lindo pra certas coisas, mas quando ela ta no meio, não pensa nem duas vezes em me fazer mal. Me deixa aqui chorando, com ódio e raiva... Pouco se importando.
Dói esse descaso todo comigo. Eu sinceramente não aguento mais, não aguento mais brigar pelo mesmo motivo... Eu cansei.
E como sempre se acha na parte certa da situação, esperando quando a idiota aqui vai ir atrás... Dando sorrisinhos e te xingando! Fazendo tudo ficar bem, e "esquecendo" o acontecido.
Mas dessa vez, 3 palavrinhas que eu li, fizeram grandes efeitos e me machucaram... E eu não vou falar nada.
Se ele acha que ta certo, ótimo, que fique com toda a razão do mundo e me deixe quieta.

O seria de mim sem você não é mesmo? Talvez, só talvez, não seria muita coisa. Afinal com você eu me sinto diferente, me sinto eu mesma, me sinto bem.
Sabe ultimamente, eu ando me sentindo tão sozinha, tão perdida nos meus pensamentos, me sentindo isolada e excluída do mundo, mas quando olho para você e sinto seu abraço, finalmente me sinto como se mesmo com todos os meus problemas eu estivesse bem!
Seu abraço tem o poder de me proteger do mundo, me afastar dos problemas e me dar motivos para sorrir.
Quando estou com você é como se a vida voltasse a ter cor, como se nada nesse mundo pudesse me atingir, como se o seu amor fosse a única coisa que eu preciso para sobreviver. E realmente, começo a perguntar se o seu amor não seja o motivo pelo qual eu ando sendo tão forte e aguentando firme esses dias... Por vezes quando a vontade de chorar foi mais forte, eu encontrei em você forças para sorrir!
Sabe, do seu lado é impossível ficar triste, porque você tem uma fórmula mágica que me faz bem como ninguém faz... As suas graças, as suas coisas irritantes, as chatisses que eu tanto reclamo, por vezes me salvam da minha própria tristeza. Por isso e outras coisas, só tenho a agradecer por você ser o único que transforma meus dias cinzas em dias felizes!

E assim de uma hora para a outra, lá estou eu, me sentindo deslocada, como se não fizesse mais parte daquele mundo. Um local onde há tantas das histórias abrigadas. Histórias de anos, e é só eu passar por aqueles portões que me sinto totalmente limitada a uma ou duas pessoas.

É estranho se sentir assim e pra sanar essa solidão toda, para não preocupar ele e não lhe tomar tempo demais, eu finjo estar tudo bem; coloco o velho sorriso-clichê no rosto e tento mostrar que está tudo bem. E funciona muito bem, e talvez, eu ande me acostumando bem com isso.

Não estou mal, não, pelo contrário a vida anda tão bela e feliz, como nunca. Mas essa solidão é a falta me atingindo em cheio. É olhar para cada canto e involuntariamente lembrar de pessoas que sinto falta, lembrar de amigos que estão longe e mais ainda de lembrar que antes eu tinha pessoas para quem correr ali dentro, mas de um ano para outro isso se foi. Eu não estou sozinha, eu sei, eu tenho ele e pessoas que se preocupam comigo (pessoas pelas quais eu sou grata por terem me ajudado desde o começo deste ano), mas a falta das minhas melhores amigas ainda dói. E algo me diz que eu nunca vou suportar essa falta... Sabe eu aprendi a ser muito dependente das pessoas que amo e isso definitivamente, foi um dos meus mais tolos erros; porque agora eu sinto falta daqueles abraços reconfortantes e daqueles sorrisos que me faziam esquecer os problemas, as conversas intermináveis e a promessa do "vai ficar tudo bem"...

Sei lá, tenho muito o que falar sobre isso... Mas são tantas palavras misturadas e embaralhadas dentro de mim, que sinceramente, anda faltando vontade para coloca-las no lugar.

Mas eu estou bem, sei que estou... E definitivamente, eu precisava escrever sobre isso.

Sabe o que é pior? Não? Que se você realmente me amasse assim, como você diz, você me entenderia, aceitaria e o mais importante de tudo: estaria aqui quando eu voltasse! Mas não adianta não é mesmo? Você é incapaz de ME entender!

Eu não preciso que você arrume as malas e enfrente o mundo por mim; ou que diga que quando eu voltar estará me esperando com um anel e um pedido de casamento. Eu só preciso que você me entenda agora, que me apoie, que mostre o tamanho do seu amor. Eu não quero ficar longe de você por tanto tempo assim,  mas você sabe, no fundo sabe, que é preciso, que vai ser bom pra mim, pro meu futuro.
Deixa de ser cabeça dura, me abraça, diz que me ama e que vai me esperar. Diz vai ficar tudo bem, que eu sou madura o suficiente pra ficar sozinha em um lugar longe de tudo, em um local longe da minha realidade.
Po, você acha que eu não sinto medo? Medo de ficar longe de você, medo de voltar e ter alguém que preencha meu lugar. Eu jogaria tudo para os ares por você, por nós... Mas isso, essa oportunidade, seria burrice e você sabe bem disso.
Hey não me abandona agora, me segura firme e me ajuda a tomar as minhas decisões. Eu não vou já, eu não vou de repente... Você vai ter anos para me curtir, me mimar, me bater. Se eu for, eu não quero ter que te deixar pra trás. Por favor, não me mata assim.

Eu amo esse seu jeito bobo de tirar com a minha cara. Amo o jeito como você meche no cabelo, de uma forma desligada. E não há como explicar como me sinto, quando após um beijo, você me olha fundo nos olhos... Eu mergulho nesses olhos verdes e me sinto por completo sua.
Me sinto tão bem quando você me abraça, me beija. E mesmo quando você me aperta até doer, eu continuo te amando. É clichê, mas o nosso amor vai muito além do entendimento humano.
Não sei como vou ficar sem você, porque eu não sei mais viver sem a sua presença... Um simples dia sem te sentir, é desesperador, sério. Quem dirá um ano longe, um ano.
Talvez você não me espere, talvez seja tempo demais... E eu não o culpo, só quero que se lembre, assim como eu vou me lembrar, dos nossos momentos, das nossas brincadeiras, dos nossos segredos, dos nossos planos e de tudo que já vivemos juntos. Eu te amo e distância nenhuma vai mudar esse sentimento forte que tenho por você. Você é tudo pra mim... E, pelo menos, se eu for mesmo, não me esquece tá?!